Frases y citas de informaticos xDD

1. Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.
2. Si no lo logras a la primera, llamalo versión 1.0.
3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.
5. s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.
6. No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.
7. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.
8. La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas grandes programas resistentes a idiotas y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo.
9. Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila.
10. Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.
11. En la caja decía: “instalar win 95 o superior”, así que instalé Linux.
12. Las rosas son #ff0000 las violetas son #0000ff. All my base are belong to you. (la segunda frase es intraducible xD).
14. La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.
18. Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños.

———————————————————————

Empiezo nuevo de administrador de redes, cuando me llaman del soporte tecnico para aclararle la duda a un cliente:

Yo: ” Cual es el problema que tienes?”

Cliente: ” En el contrato dice que tengo 5 direcciones IP , y nada mas tengo una”

Yo: Con la intencion de endulzar el ambiente le pregunto :” trajiste en que llevartelas ?”

Cliente: “a no no , pesan mucho ?”

Yo: “mire , yo se las llevo no se preocupe “

———————————————————————

Clasificación de las personas según un informático

BACKUP = Persona que alardea de tener toda la información disponible, pero a la hora de la verdad, siempre falla en algo.
CPU = Persona que parece tener de todo, pero por dentro está casi vacía.
D.O.S. = Persona que todos han utilizado algún día, pero nadie la quiere ahora.
E-MAIL = Persona que de cada diez cosas que informa, ocho son tonterías.
EXCEL = Persona de la que dicen que hace muchas cosas, pero sólo se utiliza para las actividades básicas.
HARD-DISK = Persona que se acuerda de todo, ¡siempre!
JOYSTICK = Persona que deja con la mano sudada y calambres en el brazo.
LECTORA DE CD ROM = Persona que a medida que pasa el tiempo, es más rápida.
MICROSOFT = Persona que intenta dominar a cualquiera que aparezca en su vida. Trata de convencerle de que eso es lo mejor para él. Idea planes para enfrentarle con otras personas. Le promete que hará lo que él quiera, si tira su agenda con los teléfonos de sus amigos. Y sin que lo perciba, poco a poco será la que maneje su vida, hasta llegar un día en que para hacer cualquier cosa, tendrá que pedir su permiso.
MONITOR = Persona que hace ver la vida llena de colores.
MOUSE = Persona que sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MP3 = Persona de la que todos quisieran disponer.
MULTIMEDIA = Persona que hace que, através de ella, todo parezca más agradable.
PAINTBRUSH = Persona que sólo sirve para entretener a los niños.
PASSWORD = Persona que Usted cree ser el único que la conoce, pero la verdad es que la conoce medio mundo.
POWER POINT = Persona que sólo Bill Gates tiene paciencia para aguantarla, más de media hora.
RAM = Persona que olvida todo lo que hizo, apenas se desconecta.
SCANDISK = Persona que se sabe que es buena y que sólo quiere ayudar, pero realmente nadie sabe lo qué está haciendo.
SCREENSAVER = Persona que no sirve para nada, pero divierte.
SERVIDOR = Persona que está siempre ocupada cuando se la necesita.
USUARIO = Persona que no hace nada bien y pide más de lo que necesita.
VIRUS = Persona que cuando menos se espera llega, se instala y se apodera de todos los recursos. Si se intenta eliminarla, se perderá algo. Si nó, se perderá todo.
WINDOWS = Persona que todos saben que no hace las cosas bien, pero nadie puede prescindir de ella.
WORD = Persona que siempre tiene una sorpresa reservada, y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

——————————————————————–
Encuentro de informáticos
Un informático estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos.

Informático: Anoche conocí a una pelirroja espectacular en un pub.

Amigos: Guaaaauuu!

Informático: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!

Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!

Informático: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.

Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

Iinformático: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: “Quítate toda la ropa YA!!!”

Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Iinformático: Entonces me quité la ropa, la agarré y desnudé completamente, estaba hermosa, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nueva Notebook…

Amigos: Ahjaaaaaaaaajaaaaaa!, ¡ Tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.
Y…. cuentá, cuentá…… ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costo un ojo de la cara ……

Las frases más comunes en los programadores
1. Y, ¿lo necesitas?
2. ¡Que raro!
3. ¡Antes funcionaba!
4. Hay solo unas cositas para arreglar.
5. ¿Cómo pasó ésto?
6. ¡Tiene que ser una falla de hardware!
7. ¡Ustedes tienen que hacer algún error!
8. Pero, ¡no he cambiado nada en este módulo!
9. Sí, va a estar pronto para esta fecha.
10. ¡Tenemos que conseguir alguna versión vieja!Tenemos que conseguir alguna versión vieja!
11. Además de que no funciona, ¿qué tal les parece?
12. ¡Es solamente un asunto estético!
13. ¡Casi terminé!
14. Como no, si solamente puedo incorporar los últimos cambios.
15. ¡Demora!
16. Tengo ciertos problemas con el espacio de memoria.
17. Tengo ciertos problemas con demoras.
18. En este momento estamos asegurando la función.
19. ¡No se puede probar todo!
20. ¡Esto no puede afectar aquello!
21. ¡Estaba convencido que lo había arreglado!
22. ¡Está incluído, solamente no está probado!
23. ¡En realidad funciona bien, aunque no parece así!

————————————————————-
Versiones del software

Versión 1.0

También conocida como ‘Casi Beta’ o ‘Versión peligrosa’.
Hemos tenido que lanzar esta versión debido a que los muchachos del laboratorio llegaron al punto de ‘fisura mental’ y los chicos de marketing ya no podían con el estrés. Estamos rezando para que ud. la encuentre más funcional que un virus y que le sea posible hallar algunas de las virtudes que auspiciaba la empresa antes de su lanzamiento.

Versión 1.1:

Hemos reparado todos los errores de programación (bugs) peligrosos…

Versión 1.2:

Ups!… reparando los ‘bugs’ peligrosos creamos algunos nuevos, pero ahora SI los reparamos.

Versión 2.0:

Al fin conseguimos realizar el programa que queríamos desde un principio. No es realmente lo que los usuarios necesitan, pero estamos trabajando en ello.

Versión 2.1:

Bueno, debido a la importancia de los cambios
en la versión anterior, se nos escapó algún que otro bug. Esta vez, hicimos un riguroso testeo, por lo tanto estamos casi convencidos de que no creamos nuevos bugs al
reparar los anteriores.

Versión 2.2:

Bueno… perdón, apenas un detalle. Se trataba de un error de escritura (con el teclado). No creerían los problemas que eso es capaz de producir.

Versión 2.3:

Alguien encontró un bug que venía molestando desde la versión 1.0, pero ya pasó a mejor vida, no se preocupen (me refiero al bug, no al que lo encontró).

Versión 3.0:

Hey!, pensamos que al fin lo tenemos. Muchos clientes están realmente felices con esta versión.

Versión 3.1:
Por supuesto, algunas cositas…

Versión 4.0:

Más características. Ahora ocupa el doble de tamaño. A proposito, ahora también requiere más memoria, y un procesador más rápido…

Versión 4.1:

Solo uno o dos ‘bugs’… en serio!

Versión 5.0:

En realidad necesitamos sacar un producto nuevo. Pero… ¿por qué no ampliar este y evitar posibles ‘bugs’ nuevos?. Además ya lo conocemos y ud. también lo conoce. Parte del personal se ha marchado,
pero los principales seguimos aquí.

Versión 6.0:

Tuvimos que arreglar unas cositas de la versión anterior. No muchas, pero ha pasado tanto tiempo que necesitabamos un gran salto de versión.
Por supuesto tuvimos que cambiar algunas cuestiones estéticas para justificar este salto.

Versión 6.1:

En realidad estoy dejando la compañía y soy el último que queda en el laboratorio, y el único que todavía sigue trabajando en este producto.
Le agregué unos demos y mensajes de ayuda. Hablan de ‘obsoleto’ y no se que… pero presionan para que no nos supere la competencia.
Pretenden seguir exprimiendo este producto con tal de conseguir algunos billetes mas… pero yo ya tengo pesadillas con el programa, tengo irritación ocular y me tiemblan las manos… así que me largo!!

Adiós y gracias por todo.


Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: